電脳超合金タチコマ

我曾經是很厭惡和政治相關的那對東西的，所以才選了現在這個專業，想要完全把自己埋在學術裏面，走尋找真理的道路。但是果然人還是會變的啊。在這個越來越奇怪的社會中呆久了，不由自主就開始有一種想要用自己的手來糾正它的想法。
小的時候對學校老師不滿了，會想著說“我以後要當教育部長，給他們顏色看看”，我不知道現在我的這種念頭和當時的差別到底有多大但至少我還是覺得我現在是比較理性的。沒有監督制度的系統必然是要腐壞的，現在這個社會即使如此。我很難想像我們現在從電視上報紙上到底能知曉多少真相，然而即使是相對較為自由的網絡，也逐漸開始落入[敏感詞]的魔爪之中。晚上沒事翻王小波的書的時候又再一次看到“沉默的大多數”，現在的世道，就是一個禍從口出的時代。跨省頻繁出現，雖然胡core上網說要瞭解民意，但是只要瞭解過文革那段“百家爭鳴”的歷史，就會留個心眼。保不准今天笑著說你的意見很有參考價值，明天網警就出現在你家樓下了。然而即使如此，還是必須要有聲音的吧？否則這個國家真的就完了。
有時候走在校園裏面，看著熙熙攘攘的人群，嬉笑怒駡的各種情態，會不由歎息這樣的生活真好。即使社會矛盾堆積成山了，只要不涉及到自己，人們還是會冷眼相看，而將自己埋沒在自己的小世界里，爲了占座沒占上啊，跟室友吵架了啊什麽的小事煩惱，爲了得到了喜歡人讚賞，或是打菜的時候師傅多打了一點而開心。新聞什麽的說到底也只是茶餘飯後的談資而已。然後隨著年齡逐漸逐漸?大，畢業，就業，考公務員，買房，結婚，不斷地為國家生產GDP，如同龐大機器里的一個普通的齒輪度過一生。
然而當我翻開寂地的My way5的時候，我又會不由自主地被那些小小的幸福所吸引住，覺得自己看得過遠，太過于杞人憂天，反而注意不到身邊的點點滴滴了。這时常讓我感覺很矛盾。不過我還是說服自己不要過於在意太過遙遠的東西，而要專注于邁出去的那一步。
記得麥田裡的守望者裏面有這麼一句：I thought what I'd do was, I'd pretend I was one of those deaf-mutes.我現在有時就會有這樣的衝動，當然也會覺得自己太過於消極。然則我又沒有勇氣邁出積極的那一步。從小的時候開始就一直是這樣了。記得三年前我曾經很想去一次元火例會的，但是因為有點害怕到最後也還是沒有去。值得慶倖的是至少從去年開始去了一次。我也記得自己曾經很想說參加一次cos的，但是到現在還是沒有付諸實踐。再比如當年曾經想著轉系啊，或者想著出國啊，想著學好日語啊，想著雪畫畫啊，學樂器啊。。。但是終究都擱淺了。一直以來都是猶猶豫豫，睡前還衝動地打算好了，一覺醒來卻打退堂鼓。現在這種想要從政的念頭，估計也會無疾而終吧。
社慶那天晚上fb的時候跟老H談到了20世紀少年，老H說看到那一堆大叔爲了拯救世界集合起來的時候覺得很燃，而我呢，覺得看到賢知回想自己拿起掃帚當做吉他“那個時候的我，是無敵的”的時候，整個人都被震撼了。我總是說自己已經老了，沒有那種一往無前的能力了，但那只是自欺欺人而已，事實上也許我從來就沒有過那種時候。所以我還是希望自己能在自己還年輕的時候，無敵那麼一次，一次就够了。

夏目漱石先生的文章其实读的不多，印象深的也就是那本《我是猫》了。从师兄那边借了《心》，很快地读完了。很喜欢这样很平淡的笔触，看上去没有什么感情，却又充满了感情。正在考虑是不是读一下原文。

一直都很喜欢很平淡的语气写的文章，不容易累，就像白开水一样不会感到刺激。不管是沈从文先生的还是汪曾祺的都是这样。虽然《心》讲的是一个很沉重的故事，却又很自然地读完了，虽然不会读得感动得痛哭流涕，但是一个个镜头却都很深刻地印在脑子里面。虽然《心》里面讲的是一些有关道?的问题，单的时候却时不时也会觉得人和人之间无法相互理解还真是一件悲哀的事。而像现在这样浮躁的社会中，又有多少人愿意停下脚步来仔细聆听别人的声音呢？无论是谁，还不是一个个自以为是地假装在理解别人，心却不知道到哪儿去了，一个个希望别人理解自己，其实也只不过是想要别人理解自己想被理解的那部分，自欺欺人而已。很?慕书里面“我”和“先生”的那种关系，不过终究也只是书里写写罢了。很?慕那种两人躺在山坡上看夕阳，什么都不用说的默契，不过那也只是美好的愿望而已。如果不把自己的想法说出来，别人始终是无法了解的，期望别人了解却又不愿意开口，然后埋怨别人的做法其实也只是推卸责任罢了。

从某些角度看，其实夏目漱石先生和鲁迅先生的小说其实有不少共通的地方，我个人是很喜欢鲁迅先生的小说的，不过我始终觉得放在初中和高中的课本里面实在是有些过早了。很多东西当时看觉得理解了，现在却发现仅仅是自以为理解了罢了。有时候我也会想，如果鲁迅先生活到现在的话，对当今的社会会如何评论呢？

晚上热的受不了，趴在床上把《听见涛声》小说的第一卷读了一下，第二卷原来在《小说贩》上面读过。。电影我是看过的，而且非常喜欢。吉卜力的那些片子里面，我最喜欢的也就是《龙猫》和《听见涛声》了。正好昨天复习了一下冬目景老师的《昨日之歌》。这种很平淡的爱情故事还是很和我口味。相比高中时代喜欢看那些轰轰烈烈的故事，也许是现在年纪大了的缘故么？读的时候无端的会有很多感触，很多怀念。然后就会觉得为什么就没有漫画或者小说讲讲研究生这种“后大学”生活呢？不管是现视研还是蜂四，看的时候都已经是站在大学的尾巴上了，一边看一边感叹自己错过了很多东西。但是要我现在把这些失去的东西补回来，却又是不太可能了。倒不是说没有机会，仅仅是觉得自己无法融入了而已。

顺便摘一下最后一段：
“打开窗子，夜色中的土佐湾展现在眼前。我闭上了眼睛，耳边响起了熟悉的海涛声。令人怀念的海的声音和气味。我久久地站在窗前，眺望着幽幽闪动着的大海。就好像为升学考试而奋斗的那些疲惫的夜晚一样。在那些夜晚我总是想着很多事。松野的事啦，考上志愿的大学后去找讨厌的班主任贺村神气地?耀啦，东京的大学生活一定很有趣的啦，在那里与大美女邂逅的妄想啦……当然，还有里伽子的事。
我做了几次深呼吸，慢慢地走到楼下，开始等待松野的电话。”

真是热得睡不着啊，下楼买水的时候想起今天似乎有流星雨，于是开了门出去看了一下。然则光污染实在是太严重了，连星星都看不太清，更别说流星了。想起在十渡的那个时候看着满天的星星我也不由自主感叹“真美丽”，那个时候除了这样烂俗的词以外，我也想不出其他的词了。虽然没看到流星，不过外面的空气倒是很清新很凉爽，吹了一会儿风后回到宿舍，虽然屋里还是很热，不过我还是考虑努力睡觉吧。

拖拖拉拉把turn A做完了，其实还是很高兴的，虽然够线勾了将近三天，手指都肿了，不过看着昨晚的成品还是很开心，这种心情算是人的本能么？

扫了一眼新番，看了一下canaan，地震和海猫。
canaan相当不球行，尤其是那个叫做大泽的，声音听得我毛骨悚然，地震倒是好片，ed相当赞，女主的声音也很赞，查了一下原来和秒速女主角的cv是同一个人。海猫完全就是寒蝉的同类产物，故弄玄虚的地方很多，据说参照了阿加莎的无人生还，总之还要观望一下。

终于忍不住还是换了手机，N78，拿到手上感觉很容易坏的样子。。。期待不要被偷或者摔坏了。其实还是很想要夏普的机子啊，屏幕又好。看到vargas那个?莓觉得屏幕好牛X啊，然后再一问，发现价格也很牛X。。。汗。据说N78是智能机，结果一窍不通，看来要好好学一下才行。

假期过去一半了，仔细回忆一下还真的是啥事都没干，假期预定的项目都留白了，什么嘛。。。每次都是好好的计划，然后实施开头10%。。。

晚上把浪客行剩下的部分给补了一下，井上雄彦还真是强悍啊，这样的画风我最喜欢了。关于天下无双那段论调似乎禅意十足，不过也就是仁者见仁智者见智的问题了吧。

顺便，手帐似乎用完了，明天记得要买。

最近的状态真的如同死了似的。人还真是一种脆弱的生物，一点小小的刺激就会影响整个生活状态，从某种意义上看似乎还是电脑比较靠谱。我一直想做一个无论遇到什么事都一直能保持冷静的人，不过既然作为人存在，要做到这一点实在是太难了。

前两天看完了?礁。怎么说呢，至少是一个能看完的动画，op很好，人设很讨人喜欢，情节也比较精彩，打斗场面一点都不含糊，不像某破产公司做的东西，3话之后就开始崩坏。但是要说很经典吧，却又差那么一点。虽然有些哲学思考，但却仅仅局限在一点上。当然，这个片本来的卖点就不是这个。主要的内容就是在罗阿那普拉的各种?帮势力相互对抗上了，看上去很有教父的感觉。rock作为一个抛弃了过去自己的人第一话的时候还是被我看好的，不过后来就大失所望了。竟然还说想站在罗阿那普拉的黄昏当一个见证者，想想还是觉得好笑，明明就是由于不决，不敢迈出那一步，却给自己找个借口说像现在这样挺好，简直就跟秒速一个样。

其实我觉得自己很多时候也犹豫不决的，这让我感觉很不好。可能是因为家庭教育的关系吧，总归会瞻前顾后怕这个怕那个。虽然我都有很努力改变，但是常常会不由自主地又陷入这样的境地。归根结底其实是没有勇气而已。

因一个印象很深地方的是莱薇说在罗阿那普拉的人都已经是死人了，如果保持着想要活下去的愿望是没办法生存的。其实这个世上有多少人真的是在活着呢？而活着又是什么意思呢？以前听过一句话叫做“哀莫大于心死”，这些忙忙碌碌的人中间，有多少人心早就已经死了呢?那些开着名车横冲直撞的，那些以为自己职业里有个 “长”就应该高人一等的，那些以为自己制服和警察差不多就应该有警察权力的，那些做着拍脑门决策而忘了古训“防民之口甚于防川”的，有多少人是活着的呢？有的人在追求者利益，有的人要追求真理，也许人都是本能地因为害怕最后的死亡而不得不为自己找个目标从而麻痹自己，告诉自己存在的意义。我一直都很害怕死的，虽然有很多宣传革命先烈们如何如何不畏牺牲才去的现在的和平。我觉得我能理解，或者说我自以为是能够理解的，但是却无法认同，我觉得那只是Ghost 因为被局限在了肉体中而不得不被记忆以及其他的一些东西所影响罢了，也就是所谓的感性。

然而作为一个人，我却不得不承认我很希望被人记住，因此才千方百计努力，完善自己，并且想着要在这个浮世中留下痕迹。就跟很多人一样，我也会想，如果我死了，或者我消失了，有多少人会想起我呢？他们是抱着怎样的感情想起我的？悲伤？憎恨？还是一丝快感呢？很多时候看着在那边欢笑着的朋友们，突然会有一种莫名其妙的隔阂感，就好像站在世界的外面眺望一样，莫名其妙地就会开始悄悄地感伤。

就像老板说的那样，闲来无事的时候就会开始做一些哲学思考，估计我也是闲的缘故吧。正所谓人类一思考，上帝就发笑，不知道上帝老爷子现在是不是在笑呢？我写这个文章其实也有想要给人看的欲望，不知道看的人是不是也在发笑呢？

btw，从天津回来之后在中关村地下买的turn A上半身已经做完了。估计在几天就能完工了。这个集体本身的设定跟原来的高达就不同，结构上也是几乎完全不一样。感觉很有趣。
另外，翻到了小畑健的新连载bakuman，看完之后还真的不由自主地热血沸腾了一阵子。

虽然家里的电脑输入法是令人讨厌的微软拼音，而且天又热，实在是提不起精神来写东西，不过总有一种如果现在不写很快就会忘记的感觉，而且据说开一个头之后就会比较好写下去，但愿如此吧。
算上今天，回到家五天了，虽然不知道这东西到底会写到哪天。这次回来我特意带上了相机，蓄谋拍一些东西来怀念一下逝去的时光，其实主要是书来着。打开床底下的箱子，还有书架上面下面，几乎每一本书都有一些回忆的碎片在里面，拼拼凑凑似乎就几乎把我高中以前的生活凑齐了。
一本花鸟画法，想起了很小的时候一个人在家没事干，就会翻出来照着画。那个时候我妈还在上班，常常把我一个人丢在家里。这书似乎使她画地毯图案时的工具，那个时候家里有很多可以透出下面图案的薄纸，于是我就拿着那些纸盖在书上照着画，什么花啊，或者锦鸡啊，都画过，也逐渐脱开透纸临摹。想来我也学过国画，到了初中的时候也去参加过一些画画的比赛，不过似乎还是没什么天分，也就是在那边瞎画而已。既然说到画，也要提到书法，毛笔字似乎练了很多年，也参加过培训班。不过那主要都是小学的事了。一开始学的颜体，后来自己照着柳体的书写了一阵，再后来在一个培训班里看到了赵体，当时觉得很喜欢，可惜后来知道了为人之后对赵体大为唾弃。可惜翻来翻去当年写过的纸以及字帖似乎都随着搬家浮云了。进大学之后，看到室友在那儿练字也不由得上去写个两笔，结果发现手抖得不行，果然是生疏了。