電脳超合金タチコマ

前两天跑去批卷子，然后闲下来的时候跟穆良柱老师聊了一下，听了很多他对于物理教学的理解，并且还扩展到了经济啊生物啊之类的方面。其实主要就是怎样去认识事物，理解事物。听了之后我突然发现我一直以来都有些忽略的方面，就是所谓的方法论。

很长一段时间我都是想着通过各种积累来完善我的世界观，却忘了方法论这一点。简单的方面比如怎样让学生来理解力学的概念，或者怎样让人来了解我的想法。在推广一下的话比如怎样让全世界的人都能听到我的声音。我觉得无知者无罪实际上是在扯淡，无知本身就是一种罪过，虽然我也不能说自己懂很多，但是我至少还知道自己是无知的。怎样和这些人打交道，引导他们，改变所谓的“人往低处走”的情境，这一类的问题我从来没有认真去思考过。再退回来讲，虽然我现在在做物理，但是实际上我对于物理到底应该怎么做缺知之甚少。很明显，只有信念是不行的。

嘛，所谓的“思想上的巨人，行动上的矮子”便是这么产生的吧。虽然我不知道自己思想算是巨人还算是什么其他的，但是行动力绝对是趋近于0。小的时候亲戚都说我不怕生，但是高中的时候跑出去玩找人问路都会犹犹豫豫做一番心理斗争才敢问，即使是现在还是或多或少有这么一点症状，比如有时看到书店书架上的书一套缺一本，会想要不要问问服务员看之类的。我搞不清楚自己为啥会变成这样子，不过有一点可以肯定的是这样显然是不行的，看来还是需要很多的努力啊。

说到小时候，我想起来这次回去小学同学的同学会，不知道到时候还能认出多少人，恐怕连小学老师都认不太出来了吧。回想起小学的那些事，也只是一些模糊的印象而已了，仅仅是记得自己读过小学，然后能回忆起一些很无关紧要却不知为何印象深刻的镜头。我现在已经长大了，我曾经是这么盼望着的，但是现在却又有些后悔自己是不是最好别长大呢？

睡了5个小时醒过来发现是凌晨，清醒了跑出来写两句。

其实在转了这样一篇文章之后再写这些小家子气的杂感感觉很违和，而且其实很多想写下来的东西一提起笔就忘了。今天早上走上天桥的时候还在想是不是应该随身带一本本子把能想到的记下来。然而还是嫌麻烦。

最近这一段都没怎么去实验室，一来有点冷，二来前一阵子那个本科生的事弄得劳资很不爽，结果最近又跑来一些不认得的本科生来自习。我还以为陈宇班主任当完了应该不再有人来了呢。前一阵子真的弄得我很火大，听说以前陈星也发过火。算了，反正这种事也不是我管的了的，他们爱咋咋地吧，眼不见心不烦。原本我是有让大家都注意一下实验室安全之类的细节，不过现在看来也不过是我自作多情而已。以后还是少去去算了，像李若言那样反而倒好了。

结果那个事弄得最近一阵子心情一直都很糟糕，很烦躁。事实上我也劝过自己，要有广阔的胸怀啦，不要纠结于一些鸡毛蒜皮的小事啦之类的。不过是不是整个人都会变得很愤怒。另一方面网上千奇百怪的新闻也让人看了很难受，比如google事件啦，再比如要给发黄段子的手机停短信啦，还有什么要求学生给祖国拜年啦。前一阵子我还跟人说：当我还热血的时候，我不关心国家大事，当我开始关心的时候，我已经不热血了。有时候我的确会有那种想要领导整个世界的冲动，不过那也许太理想化了，一部分也是受GIS第二部里久世的影响，要怎么做才能让人不往地处走呢？即使是我自己，也在不知不觉中不断向下靠拢。

15号16号跑去eve家玩，看人通了猎天使魔女，然后玩了三章的FF13，觉得ps3画面也很一般，FF13的剧情依然很薄弱。另一个结果是发现自己越来越少说话，一个人发呆的时间越来越长，虽然没啥事最后还是提早走了。看着时而冲动地大声喧哗大笑大闹的自己竟也会不由感到伤心，那大概只是想要掩饰自己内心的不安和急于维系人际关系而不由自主的举动而已。仿佛又回到了从前那个不知道该怎么跟人交流的自己。

另外就是最近把魔炮少女看完了。。。这是一部“穿着高达配色的战斗服，手执长距离炮击武器”的人形兵器战斗动画。同时还是一部百合片= =三部总结一下的话应该是第一部的意义最大，第二部最好看，第三部就。。。变成了一部很一般的二流动画了。游戏方面的话自从DQ5，马里奥RPG2之后就没有再开新的游戏了，把FF4ds上次遗漏的部分补完了，二周目的话就算了吧。然后最近一直在玩picross，很杀时间。我逐渐也落入这种小游戏打发时间一族了么？

原本预定温泉行最后也没去，跑去改卷子。据说有2k可以拿，不过具体到每个人手里有多少就不得而知了。其实本来是蛮想去温泉散散心的。不过有时又会觉得不认识的人太多，又很吵。语言这种东西是最伤人的，无心的一句话可能会戳到听者的禁区。我在这边写这些东西的时候大概也会有很多人看了之后受到伤害吧。一个人旅行很寂寞，最好是有默契的两三个人一起出去走走，放松一下整个身心。这么想的时候我就会觉得自己最近总是提不起精神大概是太累了。

于是我决定再睡会儿，等下一早还有活要干。

那么，就在这个元蛋假期的最后一天的晚上写一年的总结吧。。。不过其实似乎没有什么可总结的。翻了翻手帐，似乎什么都很重要，却又好像什么都不太重要。想想也就那么回事了。高兴的，伤心的，林林总总也不过是漫长时间中的一瞬而已。即使曾经以为会永远保持的心情也慢慢淡去了。

昨天凌晨从办公室回宿舍，一看外面还真是在下雪呢，却不是很冷。耳机里响起了《粉雪》熟悉的前奏声，拉起帽子，抬头看着在路灯下如金箔碎片般纷飞的雪花，胸口很莫名地涌起一种想要冲出喉咙的气息。果然在新一年来到的时候很容易激动呢，尤其是在晚上，即使我都用自己全部的理性告诉自己这不过是个普通的日子而已，但是身体却自说自话地开始跃跃欲试，在雪地里面跑起来了。想起前几天一个忧郁的晚上，我从办公室出来之后一路奔回宿舍，仿佛想把所有的心情全都与身体里的水汽一起散发出去，结果的确是舒畅多了。

不过不管怎样还是先回顾一下吧。算是跌跌撞撞的一年吧，读了很多的书，有专业书也有小说，恩，小说居多。画笔什么的还是没有拿起来。鼓捣着耳机啊耳放啊啥的，大概浪费了不少米吧，结果下半年的时候耳塞坏掉了，拿去返厂到现在都没回来。说到坏的话，去年买的硬盘也杯具了，很多东西都消失了，惨，不过这反而告诉我，其实很多东西并不是那么重要的。假期之后我本科时候一直混在一起的同学去了遥远的北美大陆，过上了阿宅的幸福生活。。。我呢则在erji论坛上认识了一个四川的臭味相投的朋友。模型方面的话主要果然还是那只MG的Turn A吧，恩，那是从swe家里回来之后顺手就买的。。。【汗这个顺手。。。参加了一阵子元火的社团活动，总算是对得起自己的社费了。有好几次想着蛰伏一阵子吧，却又不由自主地跑去例会打酱油，有可能是一个人太久了，害怕寂寞了吧。认识的人有的销声匿迹了，有的突然跑出啦很活跃，人际关系的话时好时坏，有时候赌气觉得绝不再理某某了，却又会装作若无其事地跑出来搭茬。即使是有时勉强带着笑容迎合着在我看来都是带着假面的人，我还是觉得我是会觉得自己会猛然间把所有的忧伤都忘掉。收到了鼠姐姐和女王的明信片。。。女王那个还比较正常，鼠那个就有点。。。呃，果然我还是想要去世界各地旅行啊。

游戏的话玩的少了，有印象的也少了，最近通的是dq4，我还是喜欢这种纯回合制的rpg，像FF那种atb的有时候会觉得太过着急了。相比FF系列，也觉得是DQ的感觉更为宏伟有气势。另外的话似乎有玩游戏王5d's和荒野兵器XF，不过都不算给人印象深刻的东西。逆转检视汉化未完，结果玩了三章就放在那边了。

动画方面的话看了不少，值得看的却不多。东之伊甸算是一部吧，然后就是K-on了，一直在追的是四叶游戏，钢炼自从追了漫画之后就不再看了，东京地震8.0 这种原本只能算是一流未满的片子地位也因为其他片子质量太差而相对上升了。老片的话恩，亡念的扎姆?还能提一下，甲贺忍法帖很赞，龙与虎也还行，至少制作很好。漫画方面也补了一堆，什么Monster啊，浪客行啊，bakuman之类的。说到浪客行，我现在成了井上大神的饭了。。。铁了心要买画集了。。。 bakuman的话文竹帮我带了几本原版的，不过现在看来其实这部漫画也没有那么神，和浪客行一比的话感觉还是要差一个档次的样子。总之就是随便总结了一下，其实大多数还是最近看的。说到最近的话，最近刚把攻壳两季重新看了一遍，本来想再记一些感想的，不过想要提笔的时候总是不知道该从什么地方开始写。

音乐的话我发现Mr.Children变成我的本命了。。。他们的好歌实在是太多了，而且每一首都是百听不厌的那种。无论是忧伤的时候还是快乐的时候，总能从那些曲子中得到力量，我很?慕樱井桑那种乐观的精神和开朗的笑容，虽然不知道他底下是什么样的。看过死神样貌的人，是不是心境都会这样变得开朗包容呢？最近的话听了几首?永英明大叔的歌，还有森山直太郎的sakura，很美妙的曲子。我觉得像我这样一只抑郁着的人应该多听听这些明亮的歌才对，老是听着X 那些纠结的歌对身体不太好。说到X，X复活了呢。不过我却不像几年前那样关心了，果然人还是会变的吧。

09年，是一个多灾多难的一年，死了好多人，罗京啦，小新的爸爸啦，Mj啦，钱学森啦，还有同校的学生啦什么的。天气也很反常啦，比如11月1号就下雪了。我呢也诸多不顺，比如牙疼啦，比如有些皮肤病反复发作啦，比如差点掉了手机啦，比如前一阵子感冒发烧啦，再比如人际关系出的不好一直很不开心啦，比如看到社会的各种?暗面很愤然啦，有时候我会觉得自己是不是在小的事情上陷得太深无法自拔以至于看不清前路了呢，不过事实上也并非如此，我也不是以前那个会在小事上不断纠结的人了，也会尝试着用达观的心去看世界，尝试去看着这个世界明亮的地方，即使自己的眼里总是如同?夜一般，也希望能在夜空中看见星星。有时候我会希望自己有能改变整个世界能力，不过那也只是二次元呆久了出现的不切实际的想法而已。事实上即使我有那样的力量，那么我所希望的世界，亦是大家所希望的世界么？所以虽然我觉得洁身自好是很赖皮的在逃避，却又很不情愿地走在这样的道路上。如果不能让大家都幸福的话，至少我也要让自己幸福起来吧。这样想着会觉得是在自欺欺人，不过什么才是真正正确的做法呢？我们这个世界，也许从整个宇宙看也不过是在过家家而已，人生太过于短暂，而想要知道的又太多，以至于我总觉得自己是不是太过贪婪了。我想大概很多人都这么想过吧，但是这些人是不是都妥协了，或者已经被生活的泥沼所吞没，成为了群体无意识中的一员了呢？我以后会不会也成为这样的一员呢？想到这里，就会对人这种个体的局限性感到悲哀。

扯发扯发有车了许多有的没的，胡思乱想的太多了，也不知道是好还是坏。也许是多年的习惯，大多数的时间都在考虑自己，讲到的看到的也都是自己，这样也许不大好。也许这也是为什么我这两年一直没想要谈个恋爱的原因吧。也有被表白过的经历，却婉言把对方拒了。我觉得我的占有欲太过强烈了，也太过于自我中心，永远只看着自己，想要谈恋爱的心情也可能不过是想要找个精神寄托而已。我知道自己的思念太过于汹涌，以至于会向海啸一般淹没对方，让人觉得沉重的喘不过气来，结果变成了无尽的痛苦。所以我觉得这种心情还是留着给自己比较好，省的伤害对方也伤害自己。这样带着笑容互相问候相处，就如一般朋友一样反而让自己觉得更自然。另一方面的话，我也不再是几年前那种眼里只看着爱情的小孩了，以为只要牵着手什么都能解决。结果这个社会还是需要钱需要权，当初再牢固的感情，在经济压力的冲击下也会出现裂痕。像我这种穷困潦倒的书生，还是算了吧。所谓道不同，不相为谋，可是真的能找到跟自己道相同的人么？即使有些懒，我还是不希望自己能站到跟大的舞台上去，而不是当个普通的上班族，为一些芝麻绿豆大的小事烦恼，成为国家这个机器的无意识的螺丝钉。人是一种可怕的生物，至少我看着自己，就会这么觉得。

其实2009这一年要总结的话还有许许多多的可以写的，毕竟是一整年啊，要三言两语写完真的是不太可能，何况这种充满了自己的东西写多了自己看都会觉得恶心，会觉得自己多么自私。嘛，虽然我承认自己很自私了啦，所谓“人不为己，天诛地灭”，我也不过时遵循着欲望而行动而已。不过好歹让我以一些官样的语句来结束这个年度总结吧：

这一年，我遇到了很多人很多事，有很多快乐的也有很多伤心，不过这点点滴滴都是珍贵的回忆，不管是让我流泪还是让我欢笑的，我都要感谢你们，因为是你们，我才有这种活着的实感。希望今年也是幸福的一年，或者说，我一定要把今年变成幸福的一年(笑)恩，大家也一定要幸福啊！

庆祝一下，顺便测试一下是不是能够成功导入。
今天(其实已经是昨天了吧)去fallen家给他庆生，原来此人就大我四天。不过成功人士果然还是和我这种学生不同档次啊。晚饭吃的很开心，毕竟都快有一整个学期没吃过自制的食物了，如果泡面不算的话。双姐很辛苦啊，忙里忙外的，我就光顾着吃了。最近发现自己食欲很旺盛，什么都吃。出了正餐以外还会不断的吃零食，即使告诉自己这样不好还是忍不住不断地吃，真是一种糟糕的生活状态。
在之后去了eve家，果然是财主啊。。。泪，深切体会到了贫富差距。。。我以后也要住这样的大房子>_<结果最后还是没住下来，然后导致我决定不去cd3了。晚上回来又继续看攻壳2，看着看着有点累了。
这几天日志似乎写的有点频繁，估计也是有点松懈了，结果每次一提笔(现在不能说什么提笔了吧)却发现自己语言匮乏得紧，甚至有的时候会出现脑子里一片空白的情形。大概是记忆力衰退了，原来能够随手划拉的东西现在都忘光了。本来记忆力就不是很好，读过的东西就很容易忘，又懒得背，结果看过很多遍了依然记不住。进了大学之后阅读的时间大幅度减少，几乎都没有在读书了，要读也都是一些快餐文化，这样果然是不行的么= =
忽然又有点想开始学画画了，大概是看了新的一话bakuman的缘故吧，稍微有一点燃起来了。不过也差不多就是停留在想这个阶段了。一来是懒，二来是害怕。有多时候我都会害怕自己很容易地陷入对某样事物的爱好之中，以前学围棋也是，学乐器也是，但是到最后还只是半吊子，只能沿着几乎被安排好的道路走。还记得小的时候学过书法，也学过国画，可是现在提着毛笔的手都会不住地颤抖。一直都是三分钟热度，不断地转换自己的爱好，耗费了大量的时间和精力。而这些付出现在也仅仅化作可以一笑置之的记忆了，甚至都已经模糊不清了。陷入网络之中也有两三年了，不过兴趣也不断地改变，从这个坛子到那个bbs，从qq群到校内，偶尔修编一下blog，写些不知所云的东西，也有时玩玩耳机，mp3什么的数码产品，不过依然都是半吊子，本来嘛，这种数码产品也不是我这种人能够玩得起的。也不知道过一阵子会不会又陷入新的兴趣之中。画笔想了一年了，都没提起来，学日语也想了一年多了，到现在单词书还是背的第一页，果然人是要逼一下的么?
大致测了一下时间，千字花了大约半个小时，还是蛮耗时间的吧，也难怪坚持不住每天都写呢，而且怀疑每天都写又会像从前那样，越写越短，最后就是一些陈词滥调和"晴，无事"而已了。

其實聖誕節已經過去了。。。結果還是很平淡無奇地過去了。說到底，對於不相信基督教的人來說，聖誕也只不過是商家斂財的一條途徑而已吧。忽然想起前一陣子看《龍與虎》裏面那段聖誕節的戲，不由得會心一笑。
今天心情算是慢慢平靜下來了？總算能自然地笑出來了，是個好現象。這兩天重新翻看了《攻殼機動隊》的電影和Tv版，又不禁讚歎這部片子的確有重看那許多遍的價值啊。甚至不能像以前看的那些片子那樣很輕易地就舉出他的硬傷，硬要說的話95年的movie顯得太過隱晦難懂了吧。原來一直覺得TV1比TV2要好，但是現在看來也不儘然。而我現在看完之後的思考也似乎更顯理性了，不會像第一次看那樣深深陷阱去無法自拔。怎麼說呢，似乎像是站在了更高的角度再看，算是人不斷自我完善的結果吧。晚上喝著碳酸飲料，在?暗中對著電腦看動畫，倒的確有那麼幾分的感覺。
忽然記起昨天平安夜廣播的時候點的那首Sakura了，森山直太郎的。最近被這首歌迷住了。歌詞很簡單，編曲也普通，卻不由得讓人想要一聽再聽。並不是那樣讓人感動得熱淚盈眶的歌，只仿佛清新的風不斷吹過身體，即使是在12月嚴寒里聽，也會覺得自己是在三四月的春風裡。
順便貼個歌詞吧:
貼這個歌，只願意這樣的音樂不斷地流轉，給聖誕節的每個人送去一份暖意。
鏈接：
http://v.youku.com/v_playlist/f1040117o1p5.html

樱花（さくら）

森山直太郎

日文歌词：

仆らはきっと待ってる　君とまた会える日々を
さくら并木の道の上で　手を振り叫ぶよ
どんなに苦しい时も　君は笑っているから
挫けそうになりかけても　顽张れる気がしたよ

霞みゆく景色の中に　あの日の呗が聴こえる

さくら　さくら　今、咲き夸る
刹那に散りゆく运命と知って
さらば友よ　旅立ちの刻　変わらないその想いを　今

今なら言えるだろうか　伪りのない言叶
辉ける君の未来を愿う　本当の言叶

移りゆく街はまるで　仆らを急かすように

さくら　さくら　ただ舞い落ちる
いつか生まれ変わる瞬间を信じ
泣くな友よ　今惜别の时　饰らないあの笑颜で　さあ

さくら　さくら　いざ舞い上がれ
永远にさんざめく光を浴びて
さらば友よ　またこの场所で会おう　さくら舞い散る道の上で

中文歌词：

我一直在等待 和你重逢的那一天
在那樱花飞舞的道路上 向你挥手 呼喊你的名字
因为 无论多么痛苦的时候 你总是那样微笑着
让我觉得 无论受到什么挫折 都能继续努力下去

在被晚霞映红的景色之中 仿佛能听见 那天的歌声

樱花 樱花 盛开着 就现在
明白了自己瞬间即逝的命运
再见了 朋友 在分手的那一刻 把那不变的心意 现在…

对于现在的我 不知能否说出口 那不经修饰的语言
那祈祷你充满光辉的未来的 真正的语言

变化无常的街道 好象 在催促我们一样

樱花樱花 就这样静静飘落
相信着那 总有一天会到来的 转生的瞬间
不要哭 朋友 在这离别的时刻 用我们不加掩藏的笑容 来吧…

樱花 樱花 绚烂飞舞吧
沐浴那 耀眼的光芒 永远
再见了 朋友 让我们在那里重逢 在那樱花飘落的小路上