電脳超合金タチコマ

昨天(前天)版聚了一下，到场的有um3x，ck100，em的一个入耳，魔声的一个入耳，ie8，飞碟+A8，D50，omx90，omx980，esw9，ew9，创新live，K450，xk，A845，Zen，HD600，Ak，K701，ha60，O1海外，01usd，还有一台ps3，大概就这些了。总之听了觉得各种不满意，入耳没咋细听，觉得都差不多，便携的话都没啥意思，esw9低频杯具，ew9十分怪异，创新live很空，xk不给力，只有Zen比较出色，大概和飞碟差不多等级，而且推hd600也还凑活。701找不到合适的前端，声音不舒服，ak在ps3做前端下的表现觉得还是没有当初第一次台机输出的感觉好。D50的光纤很杯具，LO也一般，没啥出色的，也就是推力大点，解析稍微好一些罢了。

结果就是现在整个人都很纠结，随身留着ipc觉得不够一些，静下来听点器乐的时候觉得不给力，而且找不到合适的非入耳的耳塞。拿ipc推A8一点都不好听。D50的话有些鸡肋的感觉，小3k的东西，各方面都不是特别出色。飞碟好听是好听，但是弄起来太麻烦了，而且不太敢带出门，怕弄花了。感觉现在做mp3的越来越不考虑音质了。701的话现在越来越想不通该不该弄个合适的东西来搞了，实在是太麻烦。有时候想索性直接弄个小刺猬或者nx03，但是解码也很重要，有时会觉得要不直接上rpx33算了，不过这五位数的价钱还是舍不得出手啊。

说到钱这个东西，昨天晚上在markwang那儿玩了一阵子FF13，也聊到这方面。markwang说有人说他是米人，也有人说我米人来着。听到有人这么叫我其实心里不是很舒服，实际上只不过是开销不大，能省下一些钱罢了。几乎只在食堂吃饭，而且大多数情况都去便宜的食堂，不怎么买衣服，身上全套加起来大概也没到三位数，自然就能积累出不少流动资金。拿来玩玩mp3玩玩耳机，也就是收个二手的然后再差不多的价出掉，加起来也没亏多少，亏最多的大概是去年年底买的K450，因为是买的新的。hifi这东西实在是烧不起，稍微好点的动辄就上万了，所以也只能随便玩玩罢了。再加上这个圈子里所谓的听感本身都是很主观的，所以水也很深，各种商贩鱼目混杂，全当是拿来认识人性。

不过还是常常会觉得买这些东西太奢侈了。每次回家看到父母的时候都会觉得自己也许应该再节省一些。即使到现在，爸妈还是这么辛苦让我觉得有些难以忍受，两人收入加一块儿估计还没我现在学校的补助多。这个时候我就会怀疑自己继续读书的决定是不是有问题，是不是应该早点工作来孝敬二老呢。仔细想的话这些矛盾的心理实在是有些微妙。常常会觉得拼命却又无目标攒钱的自己很可笑。这点收入就算攒到毕业，对于大多数人来说也不过是毛毛雨，却又无法不去这么做。算是奇怪的强迫症。

太过于现实人就会变得冷淡，这大概不是什么好事。原先大猫曾经说你怎么喜欢这么悲观地看问题。但是那个时候我还是很想维持住某些底线的。然则不知道从什么时候开始似乎渐渐的变得想要舍弃作为人的感情。对某些人某些事感到高兴的时候，生气的时候，就会对自己说，不要因为自己情绪而影响判断，我也会因为做了某些事让别人感到高兴或者感到生气，这都是很自然的事，这些只不过是人的情感罢了。而人这种存在说到底，在这个整个宇宙中实在是太渺小了，所谓善恶也只不过是人类自己的划分的概念罢了。根本就没有所谓的正确，有的只是存在罢了。这么想着，自己大概也会逐渐变得善恶不分吧。

这些东西一想起来就像中毒一样，到最后只能甩甩头表示不再想这些有的没的，而去做些能振奋精神的事。大概是因为在一个地方待太久了，思想里的黑暗才开始慢慢沉淀下来。也许跟对自己的失望也有关系吧。转眼间就快要25了，等毕业的时候自己已经差不多要奔四了。但是知道现在对于未来还是充满了迷惘。说着想要出国继续读书，却又害怕像本科那样最后选择最轻松的路。听人讲到国内外的物理界的时候会有一种莫名的嫌恶感，我只是想做一些有趣的纯粹的东西罢了。不过太懒太想要轻松恐怕是不行的呢。

其实看完这个片子已经是挺早以前的事了，一直想写一点什么，却又很难理清思路，即使是现在也只是随便写一点，记录一下想到的而已，也算是给没看过的人的一个推介吧。

道子与哈金是08年的10月番，不属于大红大紫的那种制作公司是manglobe，曾经做过《混沌武士》《死亡代理人》，都是素质相当高的动画。监督是山本沙代，女性动画监督和演出家。搜了一下此人的资料，从X战记开始，担任过很多很著名动画的演出，比如交响诗篇，Gunslinger Girl，死亡小册子，还有最近的荒川，学园默示录，世纪末超自然学院等，看过她的访谈之后觉得真是各方面都很有趣的人。大概也是因为身为女性的关系，因此在道子与哈金中对两个女性角色的刻画上显得相当的生动。此外渡边信一郎担任了此片的音乐监制，按照小墨汁的说法，渡边大概只有音乐监制能做好。这点上我是不太清楚，不过这个片子音乐上的确做得很好就是了。

先说一下剧情，应该说这个片主线剧情其实很简单，就是御姐带着小萝莉寻找自己男人的故事。无法无天的道子因为发现本应该在巴士爆炸中死去的浩司的女儿(哈娜)而逃狱，然后顺道接了哈娜一起上路。片子开头那段很有悲惨世界的感觉，而道子骑着机车一跃而上桌面的感觉就仿佛阳光一般。顺便一提，这台机车据说是按照“螳螂”的样子来设计的。之后的剧情便是如单元剧一般讲述沿途的故事罢了。有点《cowboy bepop》的味道，不过跟多的应该是《混沌武士》的影子在里面。风格上其实有点特殊，有很多的南美风情，令人耳目一新，无论是色彩上，还是人物上都是十分的华丽，配上恰到好处的音乐，给人留下了深刻的印象。看完后能让人回味起如此多细节的动画还是不多的。无论是背景，人物还是动作场面，都有着相当高的素质，相比现在的新番，感觉不只是高了一个两个档次。

人物的刻画两个女主角形成了鲜明的对比，不得不说出色的不仅仅是人设，更多的其实是cv的演出。不管是道子还是哈金的cv，都给我留下了很深的印象，尤其是哈金的声音，15岁的大后花寿寿童鞋让人看了真人之后不会产生“啊，瞎了”这样的感觉。山本导演表示她想通过动画表现的东西其实就是女人。想表达女性之间那种微妙的难以把握的可以称之为友情亦可以称之为爱情的关系。事实上我也觉得她表现的很成功。两个女主角塑造的十分丰满，十分自然，不会像某些片里面的角色性格特征仿佛贴标签那样的感觉，不会因为是主角而即使做了错事也是情有可原，也不会去讲什么大道理或者如何如何说服迷惑的自己。

对于道子来说，浩司几乎就是他的一切。找fantasma的boss单挑，入狱，逃狱，蛮不讲理地拖上哈金，依靠若有若无的线索追寻浩司，即使只从这几点上就能看出道子对浩司的感情。不过作为男主角(?)的浩司，并没有像某些漫画中是因为某些原因不得不离开女主角，然后最后来个命运的再会。自始自终按照道子的说法(实际上也是)都只是一个长的帅，待人温柔，到处留情的普通人而已。从某种意义上说，有点类似于诚哥。。。【拖。 所以即使最后再次相遇了，浩司还是如人所料地不声不响地离开了。我想，道子的心理应该是清楚最后会是这个结局的，她想做的大概只是为自己耗费的那十多年画上一个句号而已吧。不过哈金的存在似乎让道子的心慢慢产生变化了。道子能为了一句“我会保护你，绝对”而不顾自己的生命危险救哈金，明明中了麻醉枪，还叫哈金松手“没关系”，大概不仅仅是因为哈金是浩司的女儿了吧。

对于哈金来说，蛮不讲理地被拖上车，离开待了十年的神父家，也只是“啊，这样啊”的感觉罢了。仿佛对于什么都能接受的哈金实际上比强势的道子来得更坚强更成熟吧。虽然很多时候需要道子的保护，却又不依赖这种保护，有时候表现得像一个成熟而理性的成年人，而有时候又会表现出符合年龄的任性。与道子相比，无论是外貌上，身材上还是性格上心理上都截然相反。但是这样两个人却很自然地仿佛天平的两端一般有着微妙的平衡，即使彼此之间的约定，却依然走在一起，恐怕这就是导演想要表现的那种感情吧。在最后的再次相会时，“道子，这次你又会把我带往何方”这样的话语，让人觉得也许目的地并不重要，重要的是一起旅行本身吧。

其他人物其实也有很多的亮点，不过我比较懒，就不写了。整个片子给人的感觉很好，遗憾的是因为太过注重细节和单元剧的刻画，主线略显薄弱，看完觉得很自然，但是也太过自然了，精彩不足，缺乏一些激情吧。即使如此，这个片还是很值的一看的。我也时常会想要去旅行，所谓的“行万里路，读万卷书”。人生本身就是一场旅行，无止尽却又殊途同归。很多时候不必急于为旅行定一个目的地，仿佛自己是在为那个目标努力，也许旅行的目的仅仅只是为了旅行，也许意义在行走本身才是旅行的意义，不过不管怎么说，至少得先迈出脚步。

最后引用一下歌词：
息を切らしてさ 駆け抜けた道を 振り返りはしないのさ
ただ未来だけを見(み)据(す)えながら 放つ願い
カンナみたいにね 命を削(けず)ってさ 情熱を灯しては
また光と影を連れて 進むんだ

整了差不多一整天，终于把Mixero搞定了，于是可以用客户端上推了。墙这个东西还真麻烦。过两天试试看Google的自建API。

今天最大的坏消息是今敏的去世。癌症。其实我本来还寄希望于他继承押井守和宫崎骏成为新一代导演的象征的，结果没想到这么年轻就去世了。从看过的他监督的剧场版动画来看，虽然不是特别的对我的胃口，但是无法否认素质都相当高。

起床之后读了今敏最后一篇BLOG，相当于是遗书。读了之后很伤心也很感动，一时间说不出话来，不由得安慰自己今敏大概也拿到了船票了吧。不多说了，把链接和翻译文贴在下面。

=================================================================
今敏導演的官方blog：
http://konstone.s-kon.net/modules/notebook/archives/565
因為被連結擠爆了所以看不到
可以看下面這邊的轉貼：
http://www.niseko.net/nobuo/archives/4165
--

再見了。

今年的5月18日，是我忘不了的日子。
這一天，武藏野紅十字醫院心臟內科的醫師作出如下的宣告：
「你是脾臟癌末期，癌細胞已經轉移至全身各處骨頭，最多只能再活半年。」
我跟內人一起聽到這番話。命運實在太過唐突、太過沒有道理，使我們倆幾乎無法
獨力承受。
我平常心裡就在想：
「隨時都有可能會死掉，這也是沒辦法的。」
但這未免太過突然了。

不過，或許真的可以說是有事先徵兆。2～3個月前，我整片背部各處，以及我的腳跟等
部位都出現劇烈疼痛，右腳也使不上力，走路更出現了很大的困難。我有找過針灸師與
整脊師，但狀況並未改善。經過MRI（核磁共振）與PET-CT（正子斷層掃描）等等精密
儀器檢查的結果，就是剛剛那段「只能再活半年」的宣告。
這簡直像是回過神來，死神就站在背後似的，我實在也是束手無策。

宣告後，我與內人一同摸索活下去的辦法。真的是拚了老命。
我們得到了可靠的友人以及無比強力的支援。我拒絕抗癌劑，想要相信與世間普遍觀念
略略不同的世界觀活下去。感覺拒絕「普通」這點，倒還挺有我的風格的。反正多數派
當中也沒有我的容身之處，即使是醫療方面也一樣。同時這次也讓我體認到，現代醫療
的主流派背後，究竟有著什麼樣的機制。
「就在自己選擇的世界觀當中活下去吧！」
可惜，光靠一股氣力是沒有用的，這點跟製作作品時一樣。
病情確實一天天的惡化。

同時我也算是一個社會人，因此平常的我也大約接受了一半的世間普遍世界觀。畢竟我
也會乖乖的繳納稅金。就算不足以自傲，我也夠資格算是日本社會的成員。
所以在與我「活下去」的世界觀作準備的同時，我也打算著手
「替我的死亡作準備」。
雖然完全沒有就緒就是了。
準備之一，就是找來兩個值得信賴的朋友協助，成立一間公司，負責管理今敏微不足道
的著作權。
另外一項準備就是，寫好遺囑好讓我並不算多的財產能順利地讓內人繼承。當然了，我
死後應該是不會發生遺產爭奪戰，但我也想替獨活在世界上的妻子盡可能除去不安，這
樣我才能稍微安心地離開。

各種手續，我與內人都很頭痛的事務處理、事先調查等等，由於超棒的朋友相助，進行
得十分迅速。
後來我併發肺炎的危急情況當中，意識矇矓地在遺囑上簽下最後的名字時，我心裡總算
是覺得：這樣死掉應該也可以了吧。
「唉…總算能死了。」
畢竟在兩天前就被救護車送到武藏野紅十字，過了一天又被救護車送到同一間醫院。也
因此住院作了詳細檢查。檢查結果是併發了肺炎，肺部也有嚴重積水。我跟醫生問了個
究竟，他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言，也挺感謝他的。
「頂多只能撐個一兩天……就算熬了過去，最多月底就不行了吧。」
聽著聽著我心想「怎麼講得跟天氣預報一樣…」不過事態確實越來越緊急了。
那是7月7日的事。這年七夕也未免太殘忍了。

所以我很快地下了決定：
我要死在家裡。
或許對我身邊的人而言，最後仍然給他們添了很大的麻煩，好不容易才找到能讓我離開
醫院回到家裡的方法。
一切都多虧了我妻子的努力，醫院那看似放棄卻又真的有幫到我的實際協助，外部醫院
的莫大支援，以及屢屢令人只能認為是「天賜」的偶然，甚至讓我無法相信現實當中的
偶然與必然，竟然能這麼巧合地環環相扣。畢竟這又不是「東京教父」啊。

在我妻子替我設法離開醫院奔走時，我則是對醫生說「就算一天也好、半天也好，只要
我留在家裡就一定還有辦法！」說完後我就一個人留在陰暗的病房內等死。
當時很寂寞，但我心裡想的卻是：
「死或許也不算壞。」
這想法不是出於什麼特別的理由，或許是因為如果不這麼想我就撐不下去了吧，但總之，
當時我的心情是連我自己都非常驚訝的平穩。
只有一天讓我說什麼都無法接受。
「我說什麼都不想死在這種地方……」
此時眼前掛在牆壁上的月曆開始晃動，房間看起來越來越大。
「傷腦筋……怎麼是從月曆裡跑出來接我走呢。我的幻覺真是不夠充滿個性。」
此時我的職業意識仍然在運作，令我忍不住想笑。但此時或許是我最接近「死亡」的一
刻吧。我真正感覺到死亡的逼近。
在「死亡」與床單的包裹之下，加上許多人的盡力而為，我奇蹟似地逃出了武藏野紅十
字，回到自己家中。
死也是很痛苦的。
我先聲明，我並不是批評或是討厭武藏野紅十字醫院，請各位不要誤會。
我只是想要回自己家而已。
回到那個我生活的地方。

有一點讓我略為吃驚。就是當我被送到家中客廳時，居然還附帶了臨死體驗中最常聽到
的體驗：「站在高處看著自己被搬到房間內的模樣」。
大概是站在地面上數公尺的地方，用有點廣角的鏡頭俯瞰著包含著自己的風景。房間中
央的床鋪的四角形，給了我特別大的印象。被裹在床單內的自己，放在那塊四角形上。
感覺並不怎麼小心翼翼，不過也沒什麼好抱怨的。

我本來應該是在家裡等死的。
沒想到。
我似乎是輕輕鬆鬆地翻過了肺炎這難關。
哎呀？
我居然這麼想：
「竟然會沒死成啊（笑）」
後來滿腦子都只有「死」的我，覺得只有一次真正死掉。
在朦朧的意識深處，「reborn」這個詞彙晃動了數次。
不可思議地，第二天起我的氣力再度啟動了。
我覺得這一切，都是我妻子、來探我的病分我一份元氣的那些人、來替我加油的朋友、
醫師、護士、看護等等所有人的功勞。我打從心裡這麼想。

既然活下去的氣力都再度啟動了，我就不能繼續模模糊糊地下去。
我謹記這是多分到的一段壽命，所以我更得好好運用。
同時我也想要至少多還一份人情。
其實我罹患癌症這件事，我只告訴了身邊極少數的人，連我雙親都不知道。特別是這會
替我的工作製造許多麻煩，所以我說也說不出口。
我本來也想上網宣布我得了癌症，每天跟大家報告我剩餘的人生，但因為我擔心今敏即
將死亡這事說來雖小，卻也會造成許多影響，也因此非常對不起身邊的親朋好友。真的
是非常抱歉。

死前，我還想再見許多人一面，跟他們說幾句話。
這段人生當中，我有家人，親戚，從國小國中開始交往的朋友，高中同學，大學認識的
同伴，在漫畫的世界當中結識並交換許多刺激的人們，在動畫的世界中一同工作、一同
喝酒、用同樣的作品刺激彼此的技術、同甘共苦的眾多同伴，由於擔任動畫導演得以認
識的無數人們，以及世界各地願意自稱是我的影迷的許多貴人。還有透過網路認識的朋
友。

如果可以，我還想見很多人一面（當然也有不想見到的人）。但是見了面後，感覺我腦
子裡「我再也見不到這個人了！」的想法會累積得越來越多，讓我沒有辦法乾脆地赴死。
同時即使略為恢復，我所剩的氣力也不多了，要見別人的面需要莫大的決心。越想見面
的人，見到面卻越痛苦，真是太諷刺了。
再加上，由於癌細胞轉移到骨頭上，下半身開始麻痺，我幾乎無法下床。我不想讓別人
看到我瘦成皮包骨的模樣。我希望許許多多的朋友記得的能是那個還充滿元氣的今敏。
不知道我病情的親氣、所有朋友、所有認識的人，我要藉這個場合跟你們道歉。但我真
的很希望你們可以理解今敏的這份任性。
因為今敏本來就是「這樣的傢伙」嘛。
想到你們的臉，我的腦子裡就湧現許多美好的回憶與笑容。
真的非常感謝大家給了我這麼棒的回憶。
我好愛自己生活的這個世界。
這樣的想法，本身就是一種幸福。

在我的人生當中認識的不算少的人們，無論影響是正面或是負面，都是構成「今敏」這
個人的必要成分，我要感謝所有的邂逅。雖然結果是我四十幾歲就早逝了，但我也認為
這是無可取代的我的命運。同時我也有過十分多的美好經驗。
現在我對於死，只有這個想法：
「也只能說遺憾了。」
是真的。

雖然我可以把這麼多的虧欠想成是無可奈何的，並且放棄，還是有件事讓我說什麼都過
意不去。
就是我的雙親，以及MAD HOUSE丸山先生。
一方是今敏的親生父母，另一方則是動畫導演方面的再造父母。
雖然是有點遲了，除了坦白相告，我也沒有其他方法可選。
當時我真的希望獲得原諒。

看到丸山先生來到家裡探望我時，我控制不了我的淚，也控制不了自慚形穢的想法。
「對不起，我居然變成這樣……」
丸山先生什麼話也沒說，只是搖搖頭，握住我的雙手。
讓我的心裡充滿了感激。
能夠跟這位先生一起工作的感激之情，化為無法訴諸言語的歡喜，怒濤般地席捲而來。
這話聽起來或許十分誇張，但我真的只能這麼形容。
或許只是我個人妄想，但我真的覺得有一舉獲得原諒的感覺。

我最放不下的，就是電影「做夢機械」。
電影本身固然如此，所有參與的工作人員也讓我非常的掛心。因為搞不好，一路上含辛
茹苦畫出來的畫面，是非常可能再也無法被任何人看到的。
因為原作、腳本、角色與世界觀的設定、分鏡、印象音樂……等等所有的想法都在今敏
一個人的心中。
當然了，有很多部分也是作畫監督、美術監督等等許多工作人員所共有的，但基本上這
部作品只有今敏知道是在搞什麼，也只有今敏做的出來。如果說會變成這樣全都是今敏
的責任，那我也無話可說；但是我自認我也是付出了不少的努力，希望能跟大家一起分
享這個世界觀的。事到如今，我的不對實在令我椎心刺骨地痛。
我真的覺得很對不起各位工作人員。
但我希望你們稍微理解。
因為今敏就是「這樣的人」，也才有辦法作出濃縮了許多與其他人不一樣成分的動畫。
這說法或許十分傲慢，但請各位看在癌症的面子上就原諒我吧。

我並不是茫然地等死，我也在拼命地絞盡腦汁，好讓今敏亡後作品也能繼續存續。但這
想法也太單純了。
我跟丸山先生提到我對「做夢機械」的掛念，
他只說了：
「放心，我會替你想辦法的，不用擔心。」
我哭了
我真的痛哭了。
過去在製作電影時、在編列預算時，都欠了他不少人情，最後總是丸山先生在替我收拾
善後。
這次也一樣，我一點進步都沒有。
我跟丸山先生有很多時間長壇。也因此，我才稍微實際體會到，今敏的才能與技術在現
在的動畫業界當中是十分珍貴的。
我好惋惜這些才能。我說什麼都想要留下來。
不過既然The MADHOUSE丸山先生都這麼說了，我總算能帶點自信，安心地走了。
確實，不用別人說我也單純地覺得，這怪點子以及細部描寫的技術就這麼消失了真的很
可惜，但也沒辦法了。
我衷心地感謝給了我站在世人面前機會的丸山先生。我真的很感謝你。
以動畫導演身分而言，今敏也夠幸福的了。

告訴雙親時真的非常的痛苦。
其實我也想趁著還能自由行動時，自己前往札幌，跟雙親報告我得了癌症這件事，但病
情惡化的速度實在快得可惡，最後我只能在最接近死亡的病房內，打了通唐突至極的電
話告訴他們。
「我得了脾臟癌，末期了，馬上就會死。能當爸爸媽媽的孩子我真的很幸福。謝謝你們。
」
突然說出口的話，並沒有醞釀很久，畢竟當時我已經被將死的預感給包圍了。

直到我回到家，好不容易度過肺炎難關時。
我下了很大的決心，才決定與雙親見面。
雙親也很想見我。
見面反倒痛苦，我也沒有氣力見面……但我說什麼都想看看他們的臉。我想當面跟他們
說，我很感謝他們生下我。
我真的很幸福。
雖然說我的生命走的比別人快了一點……這點讓我對妻子、對雙親、對我喜歡的人們都
很不好意思。
他們很快地就回應了我的任性。第二天，我的雙親就從札幌趕到我家。
剛看到我躺在床上，我媽脫口而出的那句話我畢生難忘。
「對不起！我沒有把你生成一個健康的孩子！」
我說不出第二句話。

跟雙親生活的日子並不算長，但已經夠了。
我覺得他們看到我的臉，就能明白一切，事實上也是如此。

謝謝你們，爸爸，媽媽。
能夠以你們兩人的孩子的身分誕生在這個世界上，是無比的幸福。
數不盡的回憶以及感謝，充滿了我的胸膛。
幸福本身也很可貴，但我更感激不盡的是，他們讓我培養出能感受到幸福的能力。
真的很謝謝你們。

早父母一步先走非常不孝，不過這十幾年當中，我以動畫導演的身分充分施展自己的本
領，達成了我的目標，也得到了相當的評價。唯一遺憾的是不算很賣座，但我覺得已經
足以報答他們。
特別是這十幾年來，我的生命密度是別人的好幾倍。這一點我相信雙親跟我一定都知道。

能夠跟雙親與丸山先生直接對話，讓我卸下了肩頭上的重擔。

最後，是比誰都讓我掛念，卻又直到最後都極力支撐我的妻子。
接受醫生的宣告後，我們兩個人對泣數次。這段日子，每天對我們的身心都是煎熬。甚
至無法用言詞形容。
可是，我之所以能夠熬過這些痛苦又無奈的日子，全都是因為醫生的宣告後，妳說的那
番強而有力的話：
「我會陪你走到最後。」
妳這話一點都沒有錯。彷彿是要擺脫我的擔心似的，面對那些怒濤般從各處湧來的要求、
請求，妳整理得井然有序，同時妳一下子就學會了如何照顧自己的丈夫。妳精明幹練的
模樣，讓我非常感動。
「我的妻子好厲害啊！」
都到這個地步就別說這些了？不不，是因為我深切體會到，妳比我一直以來所認為的都
還要厲害。
我相信在我死了以後，妳一定也能很順利地將今敏送走。
回想起來，結婚後我每天都忙著工作工作，現在想想唯一悠閒地待在家裡的日子，就是
罹癌之後，也真是太過分了。
可是，我身旁的妳非常明白，忙於工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的。
無論是活著的日子，還是迎接死亡的日子，我對妳的感謝都無法訴盡。謝謝妳。

還有很多事情讓我掛心的，但是一一細數就沒完沒了了。萬事都需要一個結束。
最後，是我想現在應該很難接受的……答應讓我在家裡接受癌末照護的主治醫師H醫師，
以及他的太太護理師K女士，我要對你們致上深深的謝意。
雖然在家裡進行醫療是非常不方便的，但你們仍頑強地替我想出各種方法緩解癌症帶來
的疼痛，在死亡逼近時你們也極力設法讓我過的更舒服一點，這真的幫了我很多。
不光是如此，面對這個不光是麻煩，態度也異常高傲的病患，你們跨越了工作的框框，
用更人性化的方式幫助我們。真不知道該說是你們支撐著我們夫妻，還是拯救了我們。
同時醫師賢伉儷的人品也不時地給了我們鼓勵。
真的非常非常感謝你們。

這篇文章也到了最後了。在5月半知道我壽命所剩無幾時起，不分公私給了我們異乎尋常
的盡力協助以及精神支援的兩位朋友，株式會社KON’STONE的成員、同時也是我高中時
起的好朋友T先生，以及製作人H，我要衷心感謝你們。
真的很感謝你們。從我貧乏的語彙庫當中，很難找出適當的感謝詞，但我們夫妻都深受
你們的照顧。
如果沒有你們倆，我的死恐怕會更加痛苦，同時在一旁照顧我的妻子也恐怕會我吞噬吧。
真的一切都受你們的照顧了。
儘管一直承蒙照顧，但不好意思，能夠請你們協助我的妻子，一直到我死後出殯嗎？
這樣一來，我也能安心地「上飛機」了。
我衷心地拜託你們。

最後，感謝一路閱讀這篇落落長文章的讀者，謝謝你們。
我要懷著對世上所有美好事物的謝意，放下我的筆了。

我就先走一步了。

今 敏

Touhou 12.8已出，全路线easy all，ex已开。

新的冰冻系统还是挺有趣的，有点类似于progear的宝石转换系统，不过没有那么复杂就是了。也因为有这个系统，整体的弹幕速度和密度增加了。不过难度上似乎减小了。全三面总共能奖十多条命，bomb也能用很多次。设计好路线的话还是挺容易的。

开出ex之后试了一下ex，难度很大，retry若干次后才终于有一次见到了魔理莎。减干劲的手电筒很威武，不知道是啥原理，一照⑨就没干劲了。。。难道是“啊，太耀眼了”这样的效果么= =

Blazblue CT的PC正式版也出了，练了一下白面和猫猫，还是挺难的，各种连不上。呼唤人跟我一起玩>.<不过呼唤了这么多年格斗游戏，结果还是一个人郁闷地打电脑。

天气开始转凉了，昨晚回宿舍路上突然停电，结果才想到机房似乎也停电了。所幸程序刚跑完。前几天有一次晚上四点多从实验室出来，感觉整个学校一片漆黑，骑车在毫无灯光的小道上却不会觉得不安，大约是因为这条路走太多次了。

昨晚临睡前看了aska和樱井大叔一同唱的《名もなき詩》，aska的金属嗓音还是那样有趣，樱井桑近来的声音已经大不如前了。live上各种走调，看着唱某些比如《終わりなき旅》的时候满脸痛苦的样子都有些不忍心看了lol还是多唱唱《糸》那样的歌比较好。

最近总是犹豫不决，有很多想买的东西，然则却没有钱去买，比如电子书啊，比如Pk1啊，比如PCM-D50啊，比如森海新出的mx980啊，还有即将要出的N3ds，时而还会口水一下手机= = 欲望太多了，看看银行卡里面可怜的数字总觉得很杯具。昨天提起想买井上大神的画集，想叫人带却总觉得不好意思，大抵是因为和这些人都不算特别熟，麻烦人家找总归还是不太好意思。说来大部分曾经的同学现在几乎也没有什么联系了，和别人之间联系都慢慢变淡了，可能也是性格使然吧。

然而更杯具的莫过于今天临睡前发现小本的右边那个链接屏幕的轴外层塑料断掉了。虽然并不至于影响使用，但是发现之后就会让人感觉十分的不爽。究其原因的话基本上就是因为上次下大雨回宿舍的时候在门口滑了一跤导致的吧。昨晚上坐在床上还觉得摔到的地方隐隐作痛呢，没想到今天居然发现还有这样的后遗症，实在是大杯具。

近期关心的事情也懒得提了，无外乎是大连，松花江，甘肃，郭德纲之类的。问题看多了，总觉得这个社会处在危险之中，随时有可能崩溃。有人说，你们只看到了问题，但是外国的看中国就会觉得中国现在蒸蒸日上。我觉得这种看法只能是拿来自我安慰的，如果上头的人也这么看待中国的话，那真的是危险了。不过再怎么说，我也只是一个普通的学生而已，只能看到我眼睛所能看的范围而已，犹如盲人摸象一般，来揣摩这整个国家整个世界。在这个让人觉得没有什么可信的时代里，大概也只能什么都不说，静静地看着。

想得太多总是不好，各方面都是。这种时候我就会羡慕那些偶尔停下来想一想，然后就把这些想法一脚踢飞的人了。不过这么说大概也不太妥当，每个人都有自己的烦恼。柳生对武藏说：笑多一点吧。我是否也应该活得更快乐一些呢。