電脳超合金タチコマ

二十一号到家，现在二十六号晚上，其实论文还没弄完。本来决定在论文弄完之前不写东西的，去年的总结也拖着没写。不过想想明天要去魔都了，大概也没有多少时间写字了，现在不写，有些东西大概就会忘了吧。

总的来说回家也不算是很开心的事。一路上的劳累，回到家看到爸妈那么辛苦，心里总是有点想法的。南方的天这么冷，房间里也只有四度，打字打着打着手就僵了，于是论文也写写停停，总是很不称心。不过毕竟世事并不如自己所愿想地那么顺利。倒是原来以为回家就不能上网的，结果倒是能上，按日期算钱，开几天扣几天的钱。估计等走了就又关了。家里那台台式机也有7年了吧，放着也只是落灰。

前两天有老同学叫吃饭，出去吃了一顿长的像是火锅的东西，各自聊聊现在的生活，毕竟也有相当长一段时间没见了。彼此之间觉得似乎也没有那么大的变化。出来随便四处走了走，拿手机随便照了一些照片。家乡看上去似乎也没有那么大的变化，一如我当年离开去读大学时的样子。细处还是有很多改变，大概拿到大师的手里面就是一篇很好的散文了。一路上看着一间间的店，倒是不经意地回想起了很多事。一直觉得自己好像是属于对过去没什么留念的人，看来也不尽然。不过当真要拿来写个东西的话，那估计得是闭上眼睛，一路上的风景都历历在目，伸手左指右指，都能一一说出来头才行吧。不过即使没到这个程度，偶尔还是会有物是人非的感慨在。

今晚上本来好好的，结果理着东西理着理着我爸和我妈就吵起来了。原因也就是一点点小事，当然对于当事人来说可能并不是这么觉得。两人的吵法还是一如十年前，一如我小时候。看着这两人，总会不经意地看到自己身上的一部分，毕竟父母的影响还是很大的。我是不是有时候也会以为用大音量说话就会显得有说服力？我是不是也会因为坚信自己是对的而对别人的意见关上耳朵？我是不是也会忘记争吵本身是完全无助于解决问题？有很多时候正确并不代表什么。或者退一步说， 并没有哪个意见比别的更正确。不管如何，我想我还是应该时刻注意不要“自以为是”才行。有时候觉得自己跟那个艾瑞里似的仿佛跳出圈子似地审视人类的行为，想想也有一点点可笑。

高兴的也好，悲伤的也好，总是会过去的。回家一趟，发现有很多事都已经可以追溯到十年前了。不知再过十年，回忆里还会剩下什么。

Kindle3入手，这下是彻底没钱了，差不多也算是make ends meet么？买了一个白色的3G版，其实上网功能倒是其次了，主要是白色好看一些，而且偶尔用一下wiki什么的也相对比较方便。装了多看，测试了一下效果，总体上来说还比较满意。

写日志的原因有一部分也和K3有关，总之是让我想起了一些令人生气的人和事，不过当时没说出口的事现在再想也没有用了。另一方面也是刚看了铁道部的新规定，然以后上网搜了一下相关内容之后看到了一些让人无法言语的事。细说也懒得说了，总之我对于那种明明处于不同的世界，却很自以为是地摆出一副自己很了解情况的样子的人感到十分的愤怒。诸如那个“何不食肉糜”，或者那个“我家的管家也很穷”，都属于这一类的。记得龙马传里面龙马和弥太郎一起去江户的路上，龙马跟弥太郎说，“你的确说的没错，我的条件也许是比你好一些，不过我也是下了很大的决心才离开土佐的，咱们是一样的，今后会怎样谁都不知道。”“一样？龙马，你知道饿肚子的滋味么？缸里面一粒米都没有，饿得前胸贴后背站都站不起来的滋味你体会过么？你会每天想着也许明天早上起来家里谁就断气了么？我每天耕田种地，还要走街串巷卖鸟笼，起早贪黑读书，就是为了摆脱这种生活，不要拿我和你相提并论。”弥太郎是这么回答的。那些高高在上的，有权有势的，家财万贯依然谈心不足的人，怎么可能能够了解老百姓的心里是怎么想的呢？即使是在北大的老师学生什么的里面，这样的人也是比比皆是，想想就来气。

其实我一直自诩为无国界主义者的，自以为对于国家什么的并不存在什么感情，不过不知为什么，最近越来越觉得自己像是一个爱国青年了。一停下来，就会自然而然生出很多的担忧，对于生活，未来，对于自己的，也有对于整个社会的，对于整个人类的，各种各样的。这种时候就会觉得自己是不是不应该过多沉浸于个人的世界里，纠结一些个人情感，而应该考虑一些更为大一些的东西呢？

不过想到这种地步的时候就会觉得在现在这个大环境下，一句话都说不出来了，硬要说的话便是三个字：你懂的。想做些什么的人没有条件没有背景，有能力有条件的人，反而觉得这些条件显得麻烦，看上去就跟围城一样。世事远比想象中来得复杂，也不知道这一点点激情还能持续多久。

感冒，鼻塞，嗓子难受死了，窝在被窝里面感觉浑身发烫，脑袋好像在冒烟。睡不着看了会儿书，结果把乙一的《Zoo》读完了。完全的黑乙一，七个房间看得人毛骨悚然。更睡不着了，这些关于死亡的文字唤醒了长久不出现的恐惧，慢慢地开始萦绕在身边，无形却又似乎触手可及。我想象着自己看着吐着烟圈坐在床头的老友，忍不住想开口：好久不见。小桌上电脑的电源灯在闪着橘黄色的光，告诉我它正在睡觉。出于嫉妒的心理我拍拍键盘把它弄醒，心想我睡不着你丫也别想睡好。

于是结果是我半夜四五点爬起来码字。明明还要早起，而且下午还有光头的讲座，万一睡过了就失策了。两天看完了求婚大作战，其实还是冲着桑田佳佑大叔的片尾曲去的。《明日晴れるかな》，也算是听了不知多少遍了的歌了吧。记得上一次耳塞出问题恰好是听这首歌的时候发现的，已经是去年冬天的事了。片子蛮感人的算是，不深究不吐槽的话算是一个好片了吧。看着看着就有点眼角湿润了。不过我总觉得自己还是不像一个能相信爱情的人，或者按某人的说法是书读得太多了，反而越来越不清楚感情是一种什么东西了。也可能是因为连自己都搞不懂，对别人更有一种恐惧感吧。

这几天心一直没有办法静下来。预定花出了很多钱，总觉得似乎有些在颤抖。做完决定之后没完没了地思考这样的决定是不是合理，然后为自己找合理的借口，结果搞得反而又开始对自己产生了嫌恶感。钱财也只不过是身外之物，花钱也不过是银行卡上一个数字的增减罢了，有些越来越没有实感。而自己也再也不能像从前那样仅仅盯着一个目标而拼命了，脑子中总被各种各样的问题所困住，毕业，工作，各种各样麻烦的事似乎都要接踵而至。也许按照高达里的说法，我现在就是“被重力所束缚住的人”吧？

想的，说的，永远比做的多。下定决心之后却又迈不出关键的一步。那句“明日やろうは馬鹿野郎”大概就是在说我这种人吧。

简单地写两句。

Bump of chicken的新单曲很不错，尤其是最后两首，good friends和油，不过没找到歌词，很多地方都听不懂。油感觉很有K歌的意思，很喜欢，有点感动。

再有就是有一种很微妙的不甘心的感觉，甚至到了有一些愤怒的地步了。这种感觉曾经有过很多很多次，虽然最近很久都没有体验过了。有些事看来不做是不行的。

从某人那里订的cd机已经到手了，总之各方面都还算满意，人声似乎有点问题，但是听听newage觉得不错了。晚上跟提督聊了一阵，再加上一些事的共同作用，原先长草的某些东西现在都没啥兴趣了。

晚上的荠菜馄饨很好吃。准备过两天再去吃。

其实前几天很有些写东西的灵感，结果最后太困了不了了之。等到现在提笔的时候发现只能写写流水账了。

最近这一阵子老是睡眠不足，事儿有些多。十一长假算是休息了几天，但是最后的几天几乎一天就睡5个小时，身体机能实在是有些超负荷了。想起LS里面的老师，曾经能够为了玩而克扣睡觉时间，结果等年纪大一点了会直接把周末睡过去。我觉得我现在似乎也有这个趋势来着。今天牛哥还说人好像过了二十岁，脑就开始衰老了。我觉得我整个人都已经开始衰老了。

回想起来自己成长的最快，改变得最多的大概就是08和09年了吧。感觉整个视野就从自己放到了整个国家甚至于整个世界，激情也很奇怪地变得越来越稀薄，没有什么执着的东西，小心翼翼地不向任何东西投入更多的感情。总结起来的话，大概就是我变成了一个彻彻底底的现实主义者。

很多原来很执着，会很激动的东西现在都看得淡了，或者说关心的东西变了吧。老板说我觉得你解析能力不太强，电脑倒是蛮了解的，应该适合于做偏向于沾点数值的边的东西。其实说实话对于电脑了解和做数值好又是两码事。仔细想想自己，几乎没有任何强项。什么都似乎了解一些，但是都不精通。并且那些所谓的了解也许也只是我自我满足的想法罢了。老板说每个人都应该走适合自己的道路，然而我却完全不知道自己适合什么。有一点点不甘沦落的念头，但是在现实面前却觉得很无力，最后是不是也会变成无数平凡人中的一个呢？原先曾经觉得人生存的意义在于不断地完善自身，但是却又觉得完善自身又能如何呢？

前两天我曾说：每个人都想着试图去了解别人的想法，却搞不懂自己在想什么。这种对于自己的畏惧大概由来已久，也许是源自对于ghost的不了解吧，毕竟自我意识这个东西实在是太抽象了。然而产生这种想法，也许是受到GIS的影响太深了。现在想想ACG这种东西，说到底也就是文化中的一个部分罢了，会不会因为在二次元呆久了，而一叶障目不见泰山了呢？

周日和老妈通电话的时候，她说到了最近的瓷砖奖，说看到物理奖给了石墨烯，我就顺便问了问那个不可说的奖的情况她知道么，她表示不清楚。我一下子就有一种自己似乎只是那一小部分人中的一个的感觉。昨天看到说“一个人的一生是有限的，能够接触的情报也是很小的一部分”，这大概算是一个具体的体现吧。所以很多时候才会觉得自己能接触的东西太少了，但是即使能够把所有的时间去接受信息，那又能如何呢？充其量不过是知道罢了，什么也做不到。除此之外，今天也还跟人聊起任何机器的区别。我如是说：任何机器最大的区别是对于机器来说，写一段程序给它，它会完完全全翻译成机器语言，而对于人来说，只会挑那些自己愿意接受的部分进行翻译从而理解。现在想来，也许这反而是人不如计算机的地方也说不准。

总觉得自己如果能变回当初那个充满着热情，对什么都全心全意投入的人该多好啊。总觉得像现在这样把自己封闭起来有些偷懒有些懦弱有些狡猾。不过这显然是不可能的，想法这种东西不是数据，能够想删就删，当做从来都没有过。

我想，每次都记下这些零散的想法和念头，大概是寄希望于用文字来理清自己的思绪，能够一点点消除心中的迷惘吧。今天也不早了，先睡去。